FONDART???

Pertenezco a un foro en la red, y ahí apareció una publicación bastante chistosa, pero para algunos es muy interesante....

Completa guía para allegarse plata de los contribuyentes sin aportar un centímetro al desarrollo cultural de Chile.
Si eres músico aficionado, profesional o folklorista y quieres postular a fondos concursables del Estado, pon mucha atención: SI ERES MÚSICO aficionado, profesional o folklorista y quieres postular a fondos concursables del Estado, pon mucha atención. Lo mismo si eres científico interesado en participar de instrumentos de desarrollo tecnológico. A continuación te presentamos una serie de viejos trucos que seguro te llevarán al éxito con tu postulación.
Los errores enseñan. Uno cree a veces saberlo todo y pone el énfasis en aspectos que no debiera pescar tanto (calidad) y al mismo tiempo, descuida otros que al final resultan clave (triquiñuelas varias).
Y por sobre todas las cosas, si vas a postular al Fondart no te olvides de pensar en cómo el jurado oficial analiza y evalúa las ideas que se presentan. 1. Ellos tratan de repartir la poca plata que tienen de la manera más “democrática” posible.
Averigua los montos antes de postular.
No te vayas al chancho, ya que eventualmente aprobar tu súper proyecto puede implicar dejar 3 proyectos “normales” fuera. Si pides lo que necesitas de verdad lo más probable es que te corten. 2.
Ellos intentan que parezca que apoyan a regiones, por lo tanto ponle un poco de carácter regionalista a tu trabajo. Adjunta algunas hojas de árbol sureño o cactus nortino. 3. El jurado no quiere que los caguen con proyectos mula tipo cuento del tío y pasar plata a tránsfugas ladrones. Por ende, coloca en tu proyecto gente conocida, que se sepa que no son (tan) ladrones. Usa referencias de empresas, profesores famosos, etc.
Adjunta tu certificado de antecedentes y un aval en caso de robo.
4. El supremo gobierno tiene que apoyar a los grupos étnicos del país. Búscate un par de socios de Rapa Nui o amigos mapuches aunque sea sólo de apellido. No importa que no sepan lo que es una trutruca: los nombres originarios le da un toque clave a tu idea.
5. Los evaluadores del Estado quedaron traumados con los perros embalsamados que apoyaron en su oportunidad y que salieron en la tele. Por ende, no postules con ideas de mucha tecnología, ni cosas que puedan ser vistas como “raras”. Nada de osadías ni innovaciones. Capaz que tu “transgresión” salga de nuevo en la tele y eso sería fatal. ¡Ah! Y nada de proyectos muy cototos que pueda pensarse que son robados o copiados. Trata que no se salga de la mediocridad normal. 6. El jurado tiene que apoyar lo lo chilenazo. Por lo tanto, si haces música metalera, ponle ritmo de cueca o canta en mapuche las letras para darle un toque folclórico.
7. Como existen fondos regionales, mete una letras dedicadas a tu comuna, sus ríos, bellezas naturales, etc. Con eso le das un poco de aire turístico a tu trabajo y eso mata.
8. Ellos quieren que se note que están poniendo plata. Por eso ponle que tu trabajo va a ser promovido con bombos, platillos, carteles y zanquistas. Diles que pondrás el nombre del Fondart y el supremo gobierno en neón y a todo color.
9. No te olvides del efecto balanza. Averigua si han puesto muchas monedas en tu provincia en los concursos anteriores. Recuerda que tiene que ser “democrático” también en términos geográficos, así es que si ya le tocó mucho money a tu terruño, date por muerto.
10. Dale un toque académico a tu postulación. Mándale el nombre de un par de conservatorios o universidades de tu ciudad. Hazte amigo de algún profe por ahí para que preste el nombre.
11. Usa el efecto “restaurador”. Búscate alguna iglesia en ruinas, un teatro sin pintura como destino de tu proyecto. Así el Fondart aparece apoyando la infraestructura cultural del país.
12. Muévete con algún amigo funcionario de una municipalidad chica de por ahí. Mételo a tocar el pandero aunque sea. Le da un toque local al proyecto.
13. Métele un coro de cabritos chicos de escuela pobre a tu proyecto: más puntos para ti si figuras como artista que apoyas a la educación sin recursos de Chile.
14. Hazte socio de la SCD o alguna agrupación de músicos para darle un toque sindical a tu trabajo.
15. Ponle color a tu currículum. Métele chamullo, estudios, doctorados, publicaciones, títulos, etc. Nadie jamás ha chequeado que lo que ahí sale es verdad.
16. Pídele a algún músico amigo que esté en el extranjero que te apadrine. Eso le da un toque internacional a tu postulación. Con un par de apellidos llenos de consonantes te anotas otro poroto.
17.- Y por úuuuuultimo, recuerda que si tu trabajo es un aporte real a nuestra patria, digno de ser disfrutado por el común de los mortales... entonces no sirve y fijo que no lo escogen. En ese caso, aplica los siguientes fórmulas de emergencia.
A.- Fórmula “Drogas-rehabilitación”. El Estado está preocupado del aumento de las drogas en la juventud. Métele un par de charlas antidrogas o letras antidelincuencia a tu trabajo. Agrega un par de presos como músicos invitados: le das un toque social.
B.- Fórmula “Sin-conflicto”. Nada de letras contestatarias, ni polémicas. Nada de abortos, gays, satanás, ni temas contingentes en tus canciones, mira que el Estado ya tiene suficientes problemas reales como para andar apoyando a los que imaginan nuevos. Acá mandan las letras normales y fáciles de digerir.
C.- Fórmula “Apoyo-al-viejo-crack-cesante”. Búscate un par de músicos conocidos viejitos y sin pega. Déjalos como directores del proyecto para que salgan favorecidos y agarren honorarios-jubilación.
D.- Fórmula “humilde-aterrizado”. No te vayas al chancho con explicaciones muy elevadas o teóricas. Se supone que tú eres un mortal que postula… y ellos los que evalúan y por ende son los maestros. No vaya a ser que se sientan pasados a llevar por tu talento y te corten las alas.
Si eres demasiado virtuoso, mándate un par de pifias en el CD de postulación. Parecerás del montón y no serás envidiado.
Atiende una idea clave: la ampolleta que mucho brilla, es la primera que se apaga.

Aclaración: Si sabes de proyectos financiados por el Fondart con dinero de todos los contribuyentes chilenos que cumplen con estos trucos es mera coincidencia (¡Plop!)

FUENTE: Ian Zchmelzer, Valdivia, www.granvalparaiso.cl